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我还记得临走的那天和牙牙站在马路的边上，聊身边的朋友，聊五年前，聊现在大家的样子，聊我即将要开始的生活，这些年起起落落兜兜转转，对岁月的流逝越来越敏感。当初年少的我们在教室里面打打闹闹，不爱学习天天叛逆，如今，时隔五载，唱起爱的代价只剩下空空的无奈，听到那首熟悉的海阔天空才发现原来当年年少的我们根本读不出里面的沧桑，“原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒”。当年我们热力追捧的少女团体，一个艳照门，一个离婚，当年的偶像团体和我们的生活一起堕落了。
那些怀念的时光，和脑海里面模糊的人像已经无关了，心中挥不去忘不掉的，是曾经美好的自己，美好的时光。 记住的只是那段做什么都会开心，做什么都会被原谅的岁月。
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2010-05-02
启程
五月的武汉干燥且炎热，梅雨恹恹的四月眨眼就过去，日子不想再混混沌沌的过，生活中出现的一些转机给我觉得生活还是有希望的，就算日子再怎么不堪也还是熬到了现在，该认真去对待生活了，假如连生活都不爱了还有什么能力去创造新的生活。
待业青年里面说：“梦想就是一场意淫。”再见理想，我接下去的生活要和你背道而驰了，我该为生计奔波劳碌了，我要赤裸裸的去面对这个世界了，就像妈妈说的那样，要知道工作的艰辛，像哥哥说的那样，工作了你才知道赚的钱永远都不够用。好吧，勇敢一点~
和宝贝认真的讨论过结婚问题，到了这个年纪嫁人的心情和工作一样的迫切，不想再挑挑拣拣，恋爱谈多了就没有了幻想，随遇而安吧，你说两年内娶我，希望不是空头支票，虽然我觉得希望渺茫，但还是假装去相信吧，总比生活连个盼头都没有的强。还有，我真的不是你们眼中那个有手段有魅力的姑娘，我真的嫁不到浅水湾别墅的，你们不要看好我，我只想过个安静平稳的生活，有小孩有爱我的男人，三餐果腹，有闲亲子，足够了。
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我是一个彻头彻尾的宿命论者，总觉得在某个转角遇到的人不是偶然，而是命中注定，他就是在那里等着你的，你就是要在这一分一秒走过这一条街遇到这一个人，牵他的手，走一个月一年或者一辈子，命运早已经写好，而你们只是执行者。你坐在我的背后，你遇到我，你牵我的手，你拥抱我，一切都是注定的。
在武汉呆了两个月，幸亏上帝让你来陪伴我，不然我是一定撑不下去的，我胆小到开车都不敢开到40码，一个人晚上睡觉我只有假装不害怕，我那么脆弱，如果你不保护我，我该怎么办？看着你帮我换灯泡，跟我东奔西走的跑招聘会，看着你寒风里面等我一个下午，心里面满满的感动。但又总是害怕，我怕你是装出来的温柔，我怕你只是一时想和我在一起，怕你只是因为没有看过美丽的风景所以愿意守护我，我一点都不自信，患得患失的害怕你离开。
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从考研失败到现在，已经过去了大半个月，工作依旧没有着落，一开始像个应届生一样的挑剔工作，到了现在，遇到稍微合意的工作就想扑上去，可是僧多粥少的悲剧乐此不疲的上演，一个破文员的工作，简历和我考研的政治书一样厚，我当时心想这HR的副业大概都是卖废纸的吧，估计大家找了一个月都开始幡然悔悟自己什么都不是，就他妈的是个和尚，肉是轮不上了，看清现实清粥小菜的赶紧抢。
有人劝我先找份工作做着，至少先养活自己，毕业了一年还要父母养着实很悲剧，但可悲的是我不想饥不择食地找一份工就去做，我好死不死目光长远的考虑自己以后的发展，想要做什么？想要成为什么样的人？ 总觉得有些完全没营养的工作经历不值得。我一直觉得对于自己的生活，无论什么时候都要有一些坚持的东西。我可以背叛心里的声音，但是我不想背叛我自己的信仰，没信仰和没文化一样的可怕，可信仰又值几个钱呢？在豆瓣上看到一段靠谱的话：“如果说为了要上班要糊口，就去做些文员行政助理秘书这样的工作，固然工作很稳定，可是这样的工作经历对你给自己设定的那个目标有帮助么？当然这样的工作还 是很适合女孩子做，工作不难也比较稳定，做得好了做得久了也能取得比较深的资历。但是，但是，但是！如果你原本就怀揣着一点或大或小的事业心，你对自己的 未来有过非常美好的设想，这样的工作会不会让你觉得很大的落差？或者做了几年之后，你想要换工作，然后发现自己的选择很可能就被局限在这几种可能之中了， 再接下来呢？ ”
一直不愿意面对的现实就是考研两年值得不，考研是我的理想，当然像我这样不学无术的姑娘考研自然不是为了学术，而是为了以后校园工作，9个月工作14个月的工资，多美好的蓝图，被自己的自身能力有问题打败。好高骛远和志向远大其实就是一个意思，只是一个贬义一个褒义而已，大家的思维方式大都趋向于结果导向型，于是一个有理想的小青年狠狠摔回现实的时候，那你就是傻逼二百五，鸿鹄之志岂是尔等燕雀之辈的目标。说不后悔不可能，只是一件你认为你再努力一点就能成功的事情，你没有去做也许会是终身的抱憾，那做了之后再抱憾，后悔也已经晚了。可是我真的享受能坐在书桌前看书的时光，感觉自己想海绵吸收水分一样，一点一点的饱满起来，对于知识的渴求的满足，你们能理解么？所以现在你要我怎么清醒冷静的去判断这个事情呢？
不愿意多想，生活还在继续，生计问题迫在眉睫。估计真要在豆瓣上面开贴求包养了，不知道还有没有市场。心灰意冷的时候想咬牙找个人嫁了算了吧，可是身边的男人1984没看过就和我大谈友爱部，还恶补常识和我大谈乔治.克鲁尼，假如你只有商业片的范儿就不要开口谈文艺，你可以和我谈刘德华，我不介意和你明星八卦，我喜欢务实的男人。至少，你他妈别和我装逼。
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2009-11-03
Thanks for your coming~ - [映畫]
有位童鞋不辞千里来看我，终于有人和我去唱歌，和我去看电影，和我去打电动，虽然说占用了我大把的看书时间，但其实还是蛮感动的。不过如果你早来几天，也许我就没必要那场争吵，我就不会说这么多，其实我还是讨厌自己感情一上来就藏不住话，说太多了就觉得自己很傻，假如事情达不到两全其美，我想我们不会再是朋友，我会自己消失的，谁让我是傻逼骄傲的狮子座呢...
我把头发弄成了齐的，卷发拉成直发，狠狠许个心愿，下次弄卷就是老子要谈恋爱的时候。拼命的往纯情上靠，好上板鞋爱上淑女屋，现在最怕人家问我年龄，妈的，真的老了
就先酱紫吧，不知道还能写什么，我想你们了，你们有没有想我？
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之前有资深粉丝牙牙童鞋的负面评价，所以这张专辑被我冷落在电脑里面好久，昨天随便听听，第一首歌的第一句歌词我就天雷地火的触动--《鬼打墙》 “我的美丽随着创作而减少了”，(完整歌词们点这里) 这简直就是我这种大龄女青年华丽丽的心声，我的美丽毫无疑问的减少在书本上了。
我立马抄起手机给牙牙短信，果然，我们如四年前在寝室吵架般争论起来。牙牙的观点是，这个专辑中规中矩一点惊喜的感觉都没有，而且每一首歌都是一个调调，没有什么突破，她很失望；我的观点是：这歌词直白简单到，一点都不装逼的唱出了我想说的话，就像眼前的生活被人总结了一下，而且有几句歌词简直就是我手动日记本里面的浓缩，所以，给我一个不喜欢的理由。
不过，我们的眼光分歧，证明我们如四年前一样没变。我说你听那首《电影》“我爱大烂片的勇敢”，我听着都能笑出声，这还不够么？我特喜欢那首《幽默感》，和第一首鬼打墙一样说个轮回反复的无奈的故事，简直就是被生活折腾到没脾气以后，不抗争不悲观不主动，最后哇，又有你爱我了，给我铺设了个幻想的文艺场景，一切都还有希望的，哈哈~我说这专辑是御姐手册，主要是因为这专辑毫不犹豫的点中我周身敏感穴道，而我，大龄御姐，周遭都是小正太，你们知道的，不要笑。
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惊奇的发现我是如假包换的话痨，抓住前来武汉妹妹拜访整夜整夜的说话，我也不知道我们为啥这么能说，说一个晚上又一个晚上，说啊说啊，说到我心情舒畅，舒畅到我觉得痘痘好像每天都在消失消失~
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我终于深切的体会到城乡居民看病难这个亟须解决的民生问题了，之前听宝宝说到同济看病时要找倒专家号的人买号，不然起码要早上四五点起来排号，听起来还以为是骇人听闻。像我这种从小在我医生妈妈的关爱下长大，从来没有见过大医院这种人山人海架势，只在新闻里面听过这种口号式的要解决群众就医方面的困难和问题的娃儿，今天开了眼界，排了一天的队，只为内个专家看我的脸五分钟...
真的，我早上搭个公交晃荡一个小时到湖北中医院，9点多，就已经被告知只能排下午的号，而且下午的号到一点半才开始卖。我就是那一小撮不明真相的群众，中午12点半就开始在挂号处屁颠屁颠的排队，好不容易挂到号，冲上门诊一看，原来人家是用病历排队的...我的病历已经排在20以后了，硬生生的在门口等到下午三点半才轮到我。你们可能会质疑我为什么不坐下等，当你挂皮肤科的号，看到你的病友们那一身的不知是什么斑状块状的东西，狰狞的裸露在外的时候，我想你应该和我一样宁可站到腿抽筋也不愿意坐下。
脸上的痘痘经过两个月的艰难迂回的发展，终于形成了燎原之势，毫不夸张，接近破相。想想本来就一大龄女青年本来就一折价物品，还闹上个痘痘留个痕迹，这折价物品还有瑕疵，那简直就是要贱价出售。所以贫穷的我权衡了一下，还是决定去看中医，主要是我这个不明真相的群众还被一小撮别有用心的暴力分子煽动，本来打算心一横听孝念的话去放血疗法的，可是内个老教授看了我的脸最多五分钟，就给我开药，说我的脸还没严重到要放血的地步，好好调养一下就好，抱着七天的中药回去，不知道会不会有效，嗷，我恨内分泌失调~
友情感谢陪我站到腿抽筋的宝宝和小盒同学~
PS：宝宝同学终于带我到她说了四年的首义园小吃，但是，各种曲折我就省略不说了，不然有人要写检讨了，哇哈哈哈哈~
哼小熊的城堡
这个夏天 我回来了
關于小熊
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